人生一度きり！自分のために生きませんか？

こんばんは。

今日は5月4日 みどりの日

ＧＷももう終盤ですね、、、！

とは言ってもこんなご時世、

ＧＷ感、ZERO〜〜〜！！

学校が休校になってから気づけば2ヶ月が経過して、

さらに、ついこの間もう1ヶ月休校延長との連絡が届きました。

いつになったら元の生活に戻れるんでしょうかね。🤔

私にとって高校生活最後の1年だし、

学校も休校で外出も自粛じゃ

大好きな人達にも会えないし、

そういう面ではストレスも溜まりきってます（笑）

でも正直、休みの期間私にとってそこまで嫌じゃなかったりもします。

学校っていうコミュニティの中ではどんなに自我がある人でも

無意識にも同調圧力を受けるし、

無意識にもある程度外向けの自分を作って生活しているような気がします。

その点では、この休みの期間はそういうストレスを受けることは無いです。

だから疲れなくて、すごーーーーーーーく楽😌

人間は誰だって多少なりとも他人の目を気にして生きています。

マズローさんも欲求５段階説のなかの1つに承認欲求をあげてるし

仕方ないですよね！！

でもそういう他者承認って過度に求めすぎてしまうと自分自身を想像以上に追い込みます。

私は高校に入る前にそのことに気づけたから最近は昔より楽に生きられるようになったけど、

実は昔から何事も他人の目ばっかりを気にして生きてきました。

勉強や部活で良い成績を取れば、

両親は喜んでくれる。

先生も褒めてくれる。

周りの友達もすごいねって言ってくれる。

このことを小学校低学年の頃から知っていたから

私にとってなんでもトップをとることが大事でした。

何事にも頑張って成果を出さないと、って過度に自分にプレッシャーをかけて、

今頑張れば後でみんな褒めてくれる、って他者承認をモチベーションにして、

私が頑張る→結果を出す→他人が喜んでくれる、褒めてくれる→自分を認められて嬉しい→私が頑張る

これがみんなが幸せになれる1番いいサイクルだって自分に無意識に言い聞かせて。

でも、

すごい頑張ってるはずなのに、

その代償としてみんなから褒められて嬉しいはずなのに、

なんだかとっても息苦しい気がする。

多分嬉しい気持ちより次もまた周りの期待に応えないといけない、というプレッシャーが大きかったからだと思います。

もし成果が出せなくなって、褒められなくなったら私は何のために頑張るの？

そして、ついに私は高校受験の時初めて壁にぶつかりました。

中学3年生の時親からの期待も大きかった私は、どの学校でもトップレベルの成績を取っている生徒が集まる、本当にレベルの高い塾に入ることになりました。

中3の夏から入塾した私はどんなに頑張っても周りの子の学力に追い付けず、塾内模試を受けるたびに偏差値50を切ることばかりでした。

今まで努力で超えられない壁に当たったことはなかったし、人に負ける経験をほぼしてこなかったから本当に辛かったし悔しかったです。

でもそれは親の期待に答えられない自分に対して、、、

（大袈裟って思われそうだけどこの時人生の中で1番っていうくらい辛くて精神的に不安定だったなあ）

でも私の両親は私の成績に怒らなかったし

成績が上がらないことをせめなかった

私の努力に対して褒めてくれた

そのことに気づいて、

心の中のなにかつっかえていたものが取れたような、急に楽になった感じがしました。

今まで私は完璧な自分しか周りに認められないと勝手に思い込んで、

そんな自分しか好きになれなくて、

自分で自分自身を追い詰めていただけだったんだ。

完璧や人からの評価に気を取られすぎず、

もっと自分の意思で、自分のありのままで、気楽に生きていいんだって思いました。

そしてそんな私のことも認めてくれる人がいると気づきました。

その時、親には伝えられていなかったけれど実はどうしても行きたい私立高校があって

私は初めて自分の意思を勇気を持って両親に伝えました。

そして私は今その高校に通っています。

本当は公立のトップ高とかにいってほしかったのかもしれないな、、、

それでも、私の意思を尊重してくれました。

それ以降、勉強面以外でも他人からの目をあまり気にせず自分の軸を探して過ごしていこうと思いました。

もう

どんな自分でいても、

どんな風に自分を表現しても、

私は許される存在で

私は価値がある存在で

等身大の自分を見せることを恐れないでいい

ってちょっとずつ前向きに思えるようになりました。

それから、

今まで頑張ってきた自分のことを自分自身で褒めてあげてきたのか？

私って凄い！！

こんなに頑張って偉い！！

って自分のことを認めてあげられていたか？

振り返ってみると他者承認だけに気を取られて自己承認はなんにもしてなかったなあと思います。

どんな私でもこの世で1人のかけがえのない私。

まずは誰かに認められるより、

どんな自分も自分自身で認めてあげないとだよね。

誰かに好かれる為じゃなくて

自分自身が満足できるように

私らしく無理のない程度頑張って

そんな私が1番輝いてるなあって自分で思えるように！

随分強気に、そして前向きになったな私、、、（笑）

だから、この休みの期間改めて最近の自分自身を振り返り、または自己分析をしてみて、

自分の意思で行動出来たこと、

何かチャレンジしてみたこと、

などに対して

ひなこ偉いよーーー凄いよーー！って

のんびりお家でアイスでも食べながら

1人で自分を甘やかしまくってます（笑）

でもそれでいい。

自分の人生は1度きり！

やりたいことをとことんやって

自分を満足させて、自己承認して、

自分自身で人生輝かせていかないとね！

誰かに気を使って生きる人生なんてつまらないし辛いよ。

昔の私みたいな、

自分の気持ちに蓋をして

誰かのために生きようって

｢頑張っている｣方がいたら、

私の記事を読んで自分自身のための生き方に前向きになって下さったら嬉しいです🥺

今日の記事、書いていたら手が止まらなくって

とても長くなってしまいました😅

そして気づいたら日付が変わっていました（笑）

途中で色々な話に飛んでしまって読みにくくなってしまったかもしれないです、すみません🙇‍♀️

今日も最後まで読んでくださりありがとうございました。

おやすみなさい。

ひなこ